Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице!

Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.

А ты калории считаешь? — Только перед сном,если хочу побыстрее заснуть.

А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь” — А твой это кто? - Ну, внутренний голос…

Белое не полнит… полнят печеньки!

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Брут, то продажный вес.

Было бы здорово, если бы была жирная фея. Она была бы как и зубная фея, только жир бы отсасывала

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!

Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Вся наша жизнь — это суета диет!

Всем женщинам хочется, если не выглядеть стройнее, то, хотя бы, весить менше.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

В холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…

Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры…

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Диета — это когда всё сходится.

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Диета — как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!!!

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!

Диeтa — зa три дня до eды стaкaн воды!

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Диетическая жизнь лишает её сладостей.

Диетические продукты:
для немцев — безалкогольное пиво,
для русских — безалкогольная водка,
для украинцев — обезжиренное сало.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

Его живот не умещался на алтаре отечества.

Если долго сидеть на диете, можно слечь.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается.

Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй.

Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина. Алкоголь притупляет чувство страха…

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Жена села на диету, — муж заметно похудел!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? — конечно а как я еще увижу цифры??!

Женщина без живота, что кровать без матраса.

Женщина без живота,что дом без фундамента.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются???

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С - 4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!

Как мало времени до лета,как много жира по бокам!

Каллории — это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.

Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? — Не жрать после шести!!!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу…

Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой.

Лето покажет, кто ел по ночам!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Лучшая диета — не есть то, что есть женщина.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями…

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Мама,у нас дома нечего кушать. — та ты не переживай, я на работе поела.

Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Мера — лучшая диета.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Настоящие весы для женщин вес не показывают. Просто пишут:” Зато ты самая красивая!”

На диете надо не сидеть, а двигаться!

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

На строгой диете сидят до освобождения души от тела.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Не так страшно потолстение, как вечное похудение.

Нет, «Коварная Сосиска», — не соблазняй меня! Я не ем после шести!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Ну вот. Все думала как это - упасть в обморок. Сегодня с утра не поела и поехала кататься на лыжах. После 4 км в глазах потемнело, затошнило и грохнулась. Папа накормил снегом, чтоб легче стало.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

О-о-о у тебя лишний вес? — Это не лишний,а запасной.

Обжорство хуже наркомании…

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой!

Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Питающемуся иллюзиями ожирение не грозит!

Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.

Полным бывает только унитаз, а человек бывает жирным!

Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом — тень.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязаности — носить ее на руках.

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» — это не название, а предупреждение…

По утрам устраивал разгрузочные дни — зато вечером НАЖИРАЛСЯ!

Похудеть можно и от одного ощущения — полноты счастья.

Раньше телевизор был толстым, а зритель худым — сейчас наоборот!!

Рецепт похудения: меньше жрать, больше срать.

Рецепт, выписанный диетологом: есть меньше, доза 50%.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке!

Сбалансированная диета — это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.

Сел на диету, — не сломай её.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ”Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..

Сидела мечтала. Построила красивые планы на будущее. Но потом вспомнила, что я жирная.

Сижу сразу на трех диетах, по одной не наедаюсь.

Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (

Существуют такие девушки, которых даже с помощью алкоголя не развести на секс, а вот с помощью вкусной еды — может быть, может быть.

С чем булочка? — с моим будущим лишним весом.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Таблетки для похудения: принимать три раза в день вместо еды!

Ты любишь сало? — Люблю! — Тогда я вся твоя малыш!

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета!

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?» Михаил Задорнов

У женщин одна религия — похудизм!

Украинский ветхий завет: сначала было сало…

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

У меня нет лишнего веса, — у меня есть дополнительные места для тисканий и поцелуев!!!

Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».

Уныло на банкете, когда ты — на диете.

Хочешь похудеть? - Закрой рот!

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир!

Хочешь жрать? Съешь яблоко! не хочешь яблоко — не хочешь ЖРАТЬ!

Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс!!!

Худая корова ещё не газель!

Худею…сладкое не предлагать…в гости не звать,чаем не поить,через клетку не кормить!

Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт.

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не ЖРАТЬ.

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

Я кабаки сменил на кабачки.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Я вступила в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потеряла ни одного килограмма. По-видимому, там нужно было иногда появляться.

Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Основные правила для сидящих на сторогой диете(юмор):
1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

История www.сайт/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Лето - это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде. Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.

Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Кефирная диета поднимает настроение,
если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот. - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лучшая диета при ожирении: «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.